- Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "zenski izlazak". Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam usla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da ce mi se muz verojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla mogucu svadju sa muzem. Sledeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram:
- U ponoc.
To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
Tada je rekao:
- Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:
- Pa, sinoc je nasa "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, s****", odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zakihotala se, odkukala jos dva puta, zatim srusila stocic za kafu i prdnula. - Zasto sam uvek pod stresom ?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera.
Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450 000 dece i uèenika, te oko 450 000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je jos 650 000 nezaposlenih, i oko 1.600 000 sluzbenika koji jedva nesto rade.
Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na sluzbi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A sta ti radis? Sedis pred kompjuterom i citas Viceve ?!
Nije onda ni cudo sto sam ja jedini koji nesto radi u ovoj drzavi! - Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za delo teskog ubistva sa predumisljajem.
Sudija: - Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Ziveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog dela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mera za povrsinu.
Mera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona.
Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.
Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi. - Vila rece bracnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti cu vam svakom po jednu zelju"
- "Zelim putovanje oko svjeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u njenoj ruci.
I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle ... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe".
Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!...
Odjednom muz postade star 90 godina...
Pouka:
Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE ! - Zaustavi policajac bracni par, pa ce:
Vozili ste 120 km/h, a dozvoljeno je 80.
Vozac odgovori:
Nije istina, isao sam 85.
Umesa se vozaceva zena:
Sta lazes kad si isao i 140!
Muz je pogleda popreko, a policajac nastavi:
A ni pojas vam nije vezan.
Vozac ce:
Sad sam ga skinuo kad ste me zaustavili.
Zena doda:
Sta lazes, nikad ga ne vezujes!
Muz je opet pogleda ljutito.
Policajac produzi:
A ne radi vam ni desni indeks.
Vozac:
Kako? Mora da je sad crkao.
Zena:
Ma, sta lazes, vec dva meseca ti govorim da zamenis tu sijalicu.
Muz ce iznervirano:
More, cuti, glupaco jedna, sad cu ti razbiti ta lajava usta!
Policajac upita:
Gospodjo, on tako uvek sa vama?
A zena odgovori:
Ma, jok. Samo kad je pijan. - U kupeu voza sjede baba i mladic. On zvace zvaku a baba gleda i kaze: "Dzabe pricas, sinko, nista baba ne cuje!"
- Taman sam seo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me je snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo:
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje?-U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je pre moguce, ali sam zacuo sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam shvatio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne... trenutno sam zauzet necim!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "Cuj, nazvacu te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!"